 |  |  |  |
Посмеёмся! - 3
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Юлия Обедзинская
Частый гость
Улыбнуло)))
gortenziya
Знаток
Взято с сайта anekdot.ru
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . . )
Добавлено через 3 минуты
Из блогов медсестры:
У нас хирург был, Евгений Алексеевич, очень хороший врач-пластик, прямо-таки ас в своём деле, царство ему небесное. В то время он уже был на пенсии, но когда предстояла тяжёлая операция, без него не обходились. Он всегда приносил свой материал для работы. Материал это мягкие хрящи, взятые, не пугайтесь, с трупов только что умерших людей. Эти хрящи используют для укрепления сломанных перегородок носа, челюсти и тому подобного. Евгений Алексеевич всё это скапливал в баночку с солевым раствором, а потом приносил на работу. Обычно он никогда не оставлял её в отделении. Но однажды операцию перенесли и он попросил меня убрать банку в процедурную в холодильник. Относя это в холодильник, я обратила внимание, что они закрыты крышкой, на которой нарисованы грибы.
День подходил к концу, и медсестра дневная стала сдавать смену ночной. Гуля смену приняла и мы ушли домой. На следующий день пятиминутка, обсуждают предстоящую операцию, меня Евгений Алексеевич попросил принести баночку. В холодильнике её не оказалось. Я обыскала всё, но не нашла. Подошла к Гуле, спросила :
- Ты не видела банку в холодильнике?
- Это которая с грибочками на крышке?
- Она самая.
- Ой Венера прости! Я не знала, что это твои маринованные грибы, ко мне подружка с глазного отделения пришла, мы их съели, но там есть ещё, ты не переживай!
Представляете, что было потом с ней?
Евгений Алексеевич долго смеялся. Потому что она не съела именно тот хрящ, который ему в тот день был нужен. Я же на грибы год смотреть без слёз не могла!
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . . )
Добавлено через 3 минуты
Из блогов медсестры:
У нас хирург был, Евгений Алексеевич, очень хороший врач-пластик, прямо-таки ас в своём деле, царство ему небесное. В то время он уже был на пенсии, но когда предстояла тяжёлая операция, без него не обходились. Он всегда приносил свой материал для работы. Материал это мягкие хрящи, взятые, не пугайтесь, с трупов только что умерших людей. Эти хрящи используют для укрепления сломанных перегородок носа, челюсти и тому подобного. Евгений Алексеевич всё это скапливал в баночку с солевым раствором, а потом приносил на работу. Обычно он никогда не оставлял её в отделении. Но однажды операцию перенесли и он попросил меня убрать банку в процедурную в холодильник. Относя это в холодильник, я обратила внимание, что они закрыты крышкой, на которой нарисованы грибы.
День подходил к концу, и медсестра дневная стала сдавать смену ночной. Гуля смену приняла и мы ушли домой. На следующий день пятиминутка, обсуждают предстоящую операцию, меня Евгений Алексеевич попросил принести баночку. В холодильнике её не оказалось. Я обыскала всё, но не нашла. Подошла к Гуле, спросила :
- Ты не видела банку в холодильнике?
- Это которая с грибочками на крышке?
- Она самая.
- Ой Венера прости! Я не знала, что это твои маринованные грибы, ко мне подружка с глазного отделения пришла, мы их съели, но там есть ещё, ты не переживай!
Представляете, что было потом с ней?
Евгений Алексеевич долго смеялся. Потому что она не съела именно тот хрящ, который ему в тот день был нужен. Я же на грибы год смотреть без слёз не могла!
Последнее редактирование:
Blondinochka
Разносторонняя личность
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ё.., а Каникулы уже кончились?
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ё.., а Каникулы уже кончились?
Последнее редактирование модератором:
svetik10
Гуру
Что мужчины хотели бы сказать женщинам, но не решаются! (весело о серьезном)
http://www.nailpub.ru/wm/relax.nsf/publicall/96D42C53733B3D17C325756E00609C30/$File/4nm.jpg1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телевизор обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
4. Когда во время твоего любимого женского ток-шоу во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить:- «Переключи назад, уже началось». Я же лучше знаю, когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное - твое дело, а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить.
7. Если тебе не нравится, как я вожу машину, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь, и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.
9. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня, подходит ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь, чтобы я закрывал крышку от унитаза, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой.
12. Когда я говорю:- «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить - дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу, стону в кровати, то уж, поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась! Так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения - тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю:- «Еще одно пиво и уходим!», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер?! И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить, когда я приду? И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, - не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне - через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем?!
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня, о чем я думаю, тебе лучше этого не знать!
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о нас и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит, что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять, почему они завяли. Всякое бывает.
http://www.nailpub.ru/wm/relax.nsf/publicall/96D42C53733B3D17C325756E00609C30/$File/4nm.jpg1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телевизор обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
4. Когда во время твоего любимого женского ток-шоу во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить:- «Переключи назад, уже началось». Я же лучше знаю, когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное - твое дело, а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить.
7. Если тебе не нравится, как я вожу машину, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь, и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.
9. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня, подходит ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь, чтобы я закрывал крышку от унитаза, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой.
12. Когда я говорю:- «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить - дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу, стону в кровати, то уж, поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась! Так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения - тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю:- «Еще одно пиво и уходим!», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер?! И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить, когда я приду? И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, - не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне - через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем?!
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня, о чем я думаю, тебе лучше этого не знать!
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о нас и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит, что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять, почему они завяли. Всякое бывает.
krictl
Частый гость
НАСЬКА, ха,ха,ха....,я с этого грозного мужика выпала в осадок))))
Добавлено через 1 минуту
svetik10, блин,это копия мой муж.....я когда читала прозревала
Добавлено через 1 минуту
svetik10, блин,это копия мой муж.....я когда читала прозревала
Последнее редактирование:
iriiska
Гуру
Blondinochka
Разносторонняя личность
iriiska, я срочно сажусь на диету!!! мне пока далеко до такой красоты, но аж страшно стало!
мне пока далеко до такой красоты, но аж страшно стало!
iriiska
Гуру
Blondinochka, на холодильник повесь))будет .как наглядное пасобие вместо замка на нём)
Blondinochka
Разносторонняя личность
тогда у меня и кошка похудеет... ее консервы тоже в холодильнике!
В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:
- Все честно рассказывай, как было!
- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса.
.-ТАК!!! ты нам тут сказки не рассказывай!Избили мужика и в камеру
следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
- Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!Избили, и в камеру отправили.
Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДОРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!
- Все честно рассказывай, как было!
- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса.
.-ТАК!!! ты нам тут сказки не рассказывай!Избили мужика и в камеру
следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
- Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!Избили, и в камеру отправили.
Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДОРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!
Последнее редактирование:
- Статус
Similar threads
