 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Людmila
Постоялец
lutana
Moderator
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Satinochka
*******
Женщины героических профессий – моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или , к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или , скажем, трансатлантическим Боингом?
Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.
Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине – инструктору по рукопашному бою в “Royal Marines” со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине – повару, женщине - парикмахеру или, к примеру, женщине - упитанной домохозяйке.
Видимо , дело тут в том , что женщины «типично мужских» профессий, привыкшие держать под полным контролем ситуацию, себя и нередко - других людей , очень часто полностью теряют контроль и уверенность в себе в ситуации родов , когда от них вобщем то, мало что зависит , а на карту поставлено слишком много – их собственная жизнь и главное, жизнь и здоровье их ребенка. Они, привыкшие принимать решения в сложных ситуациях САМИ, теперь вынуждены полностью, безоговорочно, на 100% доверять ВРАЧУ – человеку которого они видят впервые в жизни! А это - нелегко. Те, кто профессионально занимается сложным десижен-мейкингом и риск менеджментом меня поймут...
Кстати, знаете ли вы , что из мужей , присутствующих на родах чаще всего падают в обморок, аки бледные курсистки, именно Пожарники и Морские пехотинцы !? Причина, скорее всего – та же. Но покончим со вступлением и перейдем непосредственно к повествованию!
В то утро выпало мне, реджистрару Королевского Девонширского Госпиталя , делать плановые кесарева сечения , в утреннем распорядке их обычно 3 , так чтобы закончить все к часу дня. Обычно , перед операцией пациентка встречается с хирургом, он рассказывает что именно обирается делать на операции, какие при этом есть риски дляя жизни и здоровья , и что обычно предпринимается чтобы эти риски минимизировать.
Захожу в палату вижу пациентку. Дженни. Лицо белого цвета. Глаза полны ужаса. Руки трясутся. Вообщем боится до смерти.
Начинаем разговор, пытаюсь шутками – прибаутками ее как то развеселить , успокоить и приободрить. Получается , но с трудом. И тут у меня закралось подозрение ...
- Кем работаете , душечка? Вкрадчиво так спрашиваю ...
- Пилотом на Бритиш Эйрвейз, Боинги вожу и Аэробусы...
- Капитаном?
-Ага...
- Оп-па! Тут все сразу стало понятно! Пообщались мы еще минут десять , согласие больной на операцию кое – как получено, но чувствую , хоть и улыбается Пилотка наша Дженни , но ужас в глазах все-таки присутсвует...
Конечно! Это тебе не штурвал рулить, да автопилота включать, как бы свысока нисходя до пассажиров по громкой связи! Дескать , говорит капитан... всем расслабиться ... я, хитрый профессионал , крут и спокоен ... а вам сейчас бифштекс принесут и Шато Моргон в маленькой бутылочке...
Видела бы она ужас в моих глазах , каждый раз при взлете и посадке ! И это с учетом как минимум 300 грамм коньяка, принятыми на грудину заблаговременно !
Страшно ж ведь до ужасти ! Кошмар! Сидишь как овощ , пристегнутый , благоухаешь как безмозглый гладиолус , после массового опробывания духов в магазине Дьюти Фри и при этом тупо боишься умереть – сделать то ничего уже нельзя ...
Кто он этот летчик ?
Сколько он вчера выпил?
Может он вчера с женой поссорился?
Может он спал плохо?
Кто последний раз проверял у этого Боинга шланг бензонасоса?
А винтки , интересно, в креплениях шасси туго закручены?
А все ли ?
Вот эти штуки обычно приходят ко мне в голову каждый раз, когда я сижу в самолете перед взлетом, пьяный и тревожный , делаю вид , что читаю рекламный журнал “In Flight Review” о том как мило купаться на Пляже Эпанема и как вкусно кормят в Праге. Тех кто выживет, блин.
Я так думаю, что примерно с таким родом мыслей Дженни, женщина – летчик ехала на каталке в операционную на Кесарево сечение.
День рождения ее ребенка ! Светлый день , если бы не страх перед операцией. На которой, если верить этому шутнику-доктору с легким восточноевропейским акцентом, (то есть мне) обычно все проходит без осложнений , но (крайне редко ! ) может быть такое, (Ага! значит , все-таки может! ) что хоть святых вон выноси...
Чего только стоит фраза «Мы делаем экстирпацию матки во время кеарева сечения крайне редко , и только в том случае когда кровотечение становится опасным для жизни и другие методы остановки кровтечения не помогают! » Есть о чем подумать , не правда ли?
Я захожу в операционную , Дженни уже на столе со спинальной анестезией. (Региональный блок , при котором пациент полностью находится в сознании, но не чувствует боли. )
На лице смирение и тихий ужас. Накрываю операционное поле , поправляю свет, киваю ассистенту , анестезиологу – все готовы , можно начинать.
И я начинаю , обращаясь к Дженни, которая видит мою голову через экран , отделяющий ее от стерильного поля , и все что я делаю - через отражение в бестеневой лампе.
- Уважаемые пассажиры , добро пожаловать на борт нашего лайнера Цезарь 747, выполняющий свой рейс в матку ... за ребенком. Говорит командир корабля , пилот - реджистрар высшей категории Дэннис!
Акушерки переглянулись , дескать , «не заболел ли наш мальчик?» и только анестезиолог понял меня правильно и беззвучно ржал уткнувшись в историю родов.
Дженнифер даже на минуту перестала бояться, и вопросительно уставилась на меня своими большими от страха глазами. Я продолжал :
- Все готово к взлету, все системы жизнеобеспечения проверены и работают нормально , на всем протяжении нашего получасового маршрута стоит прекрасная погода, однако на второй - третьей минуте после взлета возможно некоторая турбулентность связанная с доставанием малыша из матки. Пожалуйста во время рожения малыша не отстегивайте привязные ремни и не гуляйте по салону!
- Анестезиолог ко взлету готов !
- Ну , взлетаем тогда!
Разрез ... Подкожка, диатермия, апоневроз , белая линия , брюшная полость , мочевой пузырь вниз , разрез на матке, воды , воды, воды ... Ребенок! Достаем! Урраааа! Орет! Живой! Красавчег! Молодец!
Дженнифер плачет , но уже от счастья... и улыбается. Страх отступил, полегчало ...
- Уважаемые пассажиры , наш лайнер начинает снижение. (шью матку! ) Через некоторое время вам будет предложены товары нашего Дьюти-Фри : прохладительный внутривенный окситоцин и антибиотик дня – Аугментин. Новую модную линию обезболивающих препаратов , включая Трамадол и Диклофенак вы сможете приобрести после приземления, в послеоперационной палате! (Зашиваем апоневроз)
Пожалуйста не забывайте свои личные вещи и инструменты в животе пациентки (счет тампонов и инструментов верен! )
Просьба оставаться на своих местах до полной остановки лайнера... (зашиваю кожу косметическим внутрикожным монокрилом! )
- Дамы и господа, наш лайнер совершил посадку в аэропорту Хитроу ! Командир корабля и экипаж прощается с вами и желает вам и вашему бейби дальнейшего счастливого пути!
Через неделю я обнаружил в своем внутреннем почтовом ящике бутылку коньяка «Хеннесси» и записку : «Спасибо за мягкую посадку , коллега. Захотите сменить профессию – мой Боинг в вашем распоряжении. Капитан Дженнифер Лорренс. »
Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.
Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине – инструктору по рукопашному бою в “Royal Marines” со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине – повару, женщине - парикмахеру или, к примеру, женщине - упитанной домохозяйке.
Видимо , дело тут в том , что женщины «типично мужских» профессий, привыкшие держать под полным контролем ситуацию, себя и нередко - других людей , очень часто полностью теряют контроль и уверенность в себе в ситуации родов , когда от них вобщем то, мало что зависит , а на карту поставлено слишком много – их собственная жизнь и главное, жизнь и здоровье их ребенка. Они, привыкшие принимать решения в сложных ситуациях САМИ, теперь вынуждены полностью, безоговорочно, на 100% доверять ВРАЧУ – человеку которого они видят впервые в жизни! А это - нелегко. Те, кто профессионально занимается сложным десижен-мейкингом и риск менеджментом меня поймут...
Кстати, знаете ли вы , что из мужей , присутствующих на родах чаще всего падают в обморок, аки бледные курсистки, именно Пожарники и Морские пехотинцы !? Причина, скорее всего – та же. Но покончим со вступлением и перейдем непосредственно к повествованию!
В то утро выпало мне, реджистрару Королевского Девонширского Госпиталя , делать плановые кесарева сечения , в утреннем распорядке их обычно 3 , так чтобы закончить все к часу дня. Обычно , перед операцией пациентка встречается с хирургом, он рассказывает что именно обирается делать на операции, какие при этом есть риски дляя жизни и здоровья , и что обычно предпринимается чтобы эти риски минимизировать.
Захожу в палату вижу пациентку. Дженни. Лицо белого цвета. Глаза полны ужаса. Руки трясутся. Вообщем боится до смерти.
Начинаем разговор, пытаюсь шутками – прибаутками ее как то развеселить , успокоить и приободрить. Получается , но с трудом. И тут у меня закралось подозрение ...
- Кем работаете , душечка? Вкрадчиво так спрашиваю ...
- Пилотом на Бритиш Эйрвейз, Боинги вожу и Аэробусы...
- Капитаном?
-Ага...
- Оп-па! Тут все сразу стало понятно! Пообщались мы еще минут десять , согласие больной на операцию кое – как получено, но чувствую , хоть и улыбается Пилотка наша Дженни , но ужас в глазах все-таки присутсвует...
Конечно! Это тебе не штурвал рулить, да автопилота включать, как бы свысока нисходя до пассажиров по громкой связи! Дескать , говорит капитан... всем расслабиться ... я, хитрый профессионал , крут и спокоен ... а вам сейчас бифштекс принесут и Шато Моргон в маленькой бутылочке...
Видела бы она ужас в моих глазах , каждый раз при взлете и посадке ! И это с учетом как минимум 300 грамм коньяка, принятыми на грудину заблаговременно !
Страшно ж ведь до ужасти ! Кошмар! Сидишь как овощ , пристегнутый , благоухаешь как безмозглый гладиолус , после массового опробывания духов в магазине Дьюти Фри и при этом тупо боишься умереть – сделать то ничего уже нельзя ...
Кто он этот летчик ?
Сколько он вчера выпил?
Может он вчера с женой поссорился?
Может он спал плохо?
Кто последний раз проверял у этого Боинга шланг бензонасоса?
А винтки , интересно, в креплениях шасси туго закручены?
А все ли ?
Вот эти штуки обычно приходят ко мне в голову каждый раз, когда я сижу в самолете перед взлетом, пьяный и тревожный , делаю вид , что читаю рекламный журнал “In Flight Review” о том как мило купаться на Пляже Эпанема и как вкусно кормят в Праге. Тех кто выживет, блин.
Я так думаю, что примерно с таким родом мыслей Дженни, женщина – летчик ехала на каталке в операционную на Кесарево сечение.
День рождения ее ребенка ! Светлый день , если бы не страх перед операцией. На которой, если верить этому шутнику-доктору с легким восточноевропейским акцентом, (то есть мне) обычно все проходит без осложнений , но (крайне редко ! ) может быть такое, (Ага! значит , все-таки может! ) что хоть святых вон выноси...
Чего только стоит фраза «Мы делаем экстирпацию матки во время кеарева сечения крайне редко , и только в том случае когда кровотечение становится опасным для жизни и другие методы остановки кровтечения не помогают! » Есть о чем подумать , не правда ли?
Я захожу в операционную , Дженни уже на столе со спинальной анестезией. (Региональный блок , при котором пациент полностью находится в сознании, но не чувствует боли. )
На лице смирение и тихий ужас. Накрываю операционное поле , поправляю свет, киваю ассистенту , анестезиологу – все готовы , можно начинать.
И я начинаю , обращаясь к Дженни, которая видит мою голову через экран , отделяющий ее от стерильного поля , и все что я делаю - через отражение в бестеневой лампе.
- Уважаемые пассажиры , добро пожаловать на борт нашего лайнера Цезарь 747, выполняющий свой рейс в матку ... за ребенком. Говорит командир корабля , пилот - реджистрар высшей категории Дэннис!
Акушерки переглянулись , дескать , «не заболел ли наш мальчик?» и только анестезиолог понял меня правильно и беззвучно ржал уткнувшись в историю родов.
Дженнифер даже на минуту перестала бояться, и вопросительно уставилась на меня своими большими от страха глазами. Я продолжал :
- Все готово к взлету, все системы жизнеобеспечения проверены и работают нормально , на всем протяжении нашего получасового маршрута стоит прекрасная погода, однако на второй - третьей минуте после взлета возможно некоторая турбулентность связанная с доставанием малыша из матки. Пожалуйста во время рожения малыша не отстегивайте привязные ремни и не гуляйте по салону!
- Анестезиолог ко взлету готов !
- Ну , взлетаем тогда!
Разрез ... Подкожка, диатермия, апоневроз , белая линия , брюшная полость , мочевой пузырь вниз , разрез на матке, воды , воды, воды ... Ребенок! Достаем! Урраааа! Орет! Живой! Красавчег! Молодец!
Дженнифер плачет , но уже от счастья... и улыбается. Страх отступил, полегчало ...
- Уважаемые пассажиры , наш лайнер начинает снижение. (шью матку! ) Через некоторое время вам будет предложены товары нашего Дьюти-Фри : прохладительный внутривенный окситоцин и антибиотик дня – Аугментин. Новую модную линию обезболивающих препаратов , включая Трамадол и Диклофенак вы сможете приобрести после приземления, в послеоперационной палате! (Зашиваем апоневроз)
Пожалуйста не забывайте свои личные вещи и инструменты в животе пациентки (счет тампонов и инструментов верен! )
Просьба оставаться на своих местах до полной остановки лайнера... (зашиваю кожу косметическим внутрикожным монокрилом! )
- Дамы и господа, наш лайнер совершил посадку в аэропорту Хитроу ! Командир корабля и экипаж прощается с вами и желает вам и вашему бейби дальнейшего счастливого пути!
Через неделю я обнаружил в своем внутреннем почтовом ящике бутылку коньяка «Хеннесси» и записку : «Спасибо за мягкую посадку , коллега. Захотите сменить профессию – мой Боинг в вашем распоряжении. Капитан Дженнифер Лорренс. »
mariya-raduga
Мастер
Дaльнобойщик устрaивaется рaботaть в ГАИ.Комaндир посылaет его и более опытного нaпaрникa нa трaссу с рaдaром,покалымить тaк скaзaть.Вечером комaндир спрaшивaет: - ну кaк успехи? Опытный отвечaет: - кaкие успехи, я стою с рaдaром, a этот сидит в мaшине и дaльним светом моргaет...
***
Если Золотую Рыбку положить нa сковороду, количество желaний увеличивaется до пятидесяти.
***
Один немецкий переводчик хвaстaлся, что идеaльно знaет русский язык, переведет любую фрaзу. Ну, ему и предложили перевести нa немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучaется...
***
Встречaются двa депутaтa после выборов, один новый русский, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-кaкие бaбки имеются, еще друзья зaняли, нa то и провел избирaтельную компaнию. А ты нa кaкие шиши ?
(Прокурор) - Дa вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни фига у тебя отпускные !!
(Прокурор) – Ну- это смотря кого отпустишь…
***
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожидaнно догoняет Land Cruiser и со всего мaху рaзбивaет 600-му зaдницу. Реaкция моментaльнaя: 5 бритоголовых aмбaлов, передергивaя зaтворы, выскaкивaют из Мерсa. Из Land Cruiser-a появляются 5 омоновцев в бронежилетaх и с АКМ.
Омон: Ну, чего стaли?
НР, прячa стволы: Поломaлись…
***
Решил один мужик оттянуться нa крaсивых зaгрaничных берегaх. Поднaкопил деньжaт, купил тур, поехaл с женой нa берег теплого моря. Отдохнул, собрaлся уезжaть из отеля, вдруг пaтрон этого сaмого отеля ему счет - 10 тысяч фрaнков. Ну, мужик тaк охренел немножко, зa что? А пaтрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильнaя прогулкa с дегустaцией вин - 2 тысячи. Мужик: - Дa вы чего? Никудa я не ездил. - Ну это сaми виновaты. Мы кaждый день объявляли о прогулке. Дaльше, выезд нa яхте с рыбaлкой - 3 тысячи. - Кaкaя нa хрен рыбaлкa? - Не знaю, не знaю, кaждый день яхтa к отелю приходилa, нaдо было смотреть. Дaльше вот, полет нa вертолете нaд горaми - 5 тысяч. - Кaкой еще вертолет? - Ну это сaми виновaты, что не пользовaлись. Кaждый день вертолет прилетaл. Мужик: - Ах вот тaк? Тогдa требую с вaс 15 тыс. фрaнков компенсaции зa морaльный ущерб. - Кaкой еще морaльный ущерб? - А зa то, что вы занимались любовью с моей женой. - Я? С вашей женой? Дa я к ней не подходил! - Ну это сaми виновaты. Онa кaждый день тут нa пляже лежaлa.
***
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
***
Университет. Сессия. Читaльный зaл. Полно нaроду: кaк бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушaй, a ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книгa! Кaкие у нее ноги? Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю..!
***
Остaновки для трaнспортa специaльно рaзрaбaтывaлись для России. Учли все. Нa случaй жaры - стекляннaя крышa. Нa случaй ветрa - проемы в стенaх. И дaже для зимы специaльно придумaли железные лaвочки!
***
Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa.
Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подaрили?
***
Если Золотую Рыбку положить нa сковороду, количество желaний увеличивaется до пятидесяти.
***
Один немецкий переводчик хвaстaлся, что идеaльно знaет русский язык, переведет любую фрaзу. Ну, ему и предложили перевести нa немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучaется...
***
Встречaются двa депутaтa после выборов, один новый русский, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-кaкие бaбки имеются, еще друзья зaняли, нa то и провел избирaтельную компaнию. А ты нa кaкие шиши ?
(Прокурор) - Дa вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни фига у тебя отпускные !!
(Прокурор) – Ну- это смотря кого отпустишь…
***
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожидaнно догoняет Land Cruiser и со всего мaху рaзбивaет 600-му зaдницу. Реaкция моментaльнaя: 5 бритоголовых aмбaлов, передергивaя зaтворы, выскaкивaют из Мерсa. Из Land Cruiser-a появляются 5 омоновцев в бронежилетaх и с АКМ.
Омон: Ну, чего стaли?
НР, прячa стволы: Поломaлись…
***
Решил один мужик оттянуться нa крaсивых зaгрaничных берегaх. Поднaкопил деньжaт, купил тур, поехaл с женой нa берег теплого моря. Отдохнул, собрaлся уезжaть из отеля, вдруг пaтрон этого сaмого отеля ему счет - 10 тысяч фрaнков. Ну, мужик тaк охренел немножко, зa что? А пaтрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильнaя прогулкa с дегустaцией вин - 2 тысячи. Мужик: - Дa вы чего? Никудa я не ездил. - Ну это сaми виновaты. Мы кaждый день объявляли о прогулке. Дaльше, выезд нa яхте с рыбaлкой - 3 тысячи. - Кaкaя нa хрен рыбaлкa? - Не знaю, не знaю, кaждый день яхтa к отелю приходилa, нaдо было смотреть. Дaльше вот, полет нa вертолете нaд горaми - 5 тысяч. - Кaкой еще вертолет? - Ну это сaми виновaты, что не пользовaлись. Кaждый день вертолет прилетaл. Мужик: - Ах вот тaк? Тогдa требую с вaс 15 тыс. фрaнков компенсaции зa морaльный ущерб. - Кaкой еще морaльный ущерб? - А зa то, что вы занимались любовью с моей женой. - Я? С вашей женой? Дa я к ней не подходил! - Ну это сaми виновaты. Онa кaждый день тут нa пляже лежaлa.
***
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
***
Университет. Сессия. Читaльный зaл. Полно нaроду: кaк бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушaй, a ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книгa! Кaкие у нее ноги? Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю..!
***
Остaновки для трaнспортa специaльно рaзрaбaтывaлись для России. Учли все. Нa случaй жaры - стекляннaя крышa. Нa случaй ветрa - проемы в стенaх. И дaже для зимы специaльно придумaли железные лaвочки!
***
Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa.
Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подaрили?
alenka237
Частый гость
елена***,
Ой какой умница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Побольше бы таких))))
Ой какой умница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Побольше бы таких))))
mariya-raduga
Мастер
елена***, лисичка-супер!!!!:mrgreen:
kisaka
Мастер
спасибо))) удалось!
Camry
Изподвыподверта!
-Чем дольше я с тобой общаюсь,тем все больше меня разворачивает на 180 градусов от тебя!
-Хорошо бы,если бы еще и согнуло на 90...
- Сейчас такая обстановка в стране: чиркни спичкой - взорвется.
- В ж@пе спички не горят.
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
-Доктор,скажите,что у меня?
-А что у вас?
-Когда я,приседая на одной ноге,похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередно,дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги,лежащего на фарфоровой тарелке,то у меня в правом боку стреляет.Так что у меня?
-Свободного времени у вас дох*я,батенька,вот что!!!
- Мааам принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!!!
Добавлено через 15 минут
Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... ... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)! ..."
Добавлено через 24 минуты
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
-Хорошо бы,если бы еще и согнуло на 90...
- Сейчас такая обстановка в стране: чиркни спичкой - взорвется.
- В ж@пе спички не горят.
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
-Доктор,скажите,что у меня?
-А что у вас?
-Когда я,приседая на одной ноге,похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередно,дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги,лежащего на фарфоровой тарелке,то у меня в правом боку стреляет.Так что у меня?
-Свободного времени у вас дох*я,батенька,вот что!!!
- Мааам принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!!!
Добавлено через 15 минут
Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... ... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)! ..."
Добавлено через 24 минуты
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
Последнее редактирование:
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Camry
Изподвыподверта!
ооо.. прикольная задумка)) видела только картинку "стены" всегда отдельно 
украду себе
украду себе
Людmila
Постоялец
Nail-Jay
Мастер
Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!
Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!
Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
Добавлено через 3 минуты
Спасаясь от преследования бандитов,
мужик спрятался в колодец.
Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
– Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
– Есть тут кто? Есть тут кто?
– А может нет никого?
– Нет никого, нет никого.
– Может гранату бросить?
– Так ведь нет никого!
- Не открою! Цри за дверью!
Добавлено через 3 минуты
Спасаясь от преследования бандитов,
мужик спрятался в колодец.
Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
– Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
– Есть тут кто? Есть тут кто?
– А может нет никого?
– Нет никого, нет никого.
– Может гранату бросить?
– Так ведь нет никого!
Последнее редактирование:
mariya-raduga
Мастер
natafur, "в натуре"-стена шевелится-хоть я и не пила!
Nail-Jay, надо взять на заметку такой комбез для щенных сук!
***
Трaвмотология.
Лежит мужик, у него переломaно все, что только возможно, после серьезной aвaрии. Весь в гипсaх, бинтaх, рaстяжкaх. Нa тумбочке - пaчкa "Орбит"...
Зaходит доктор - обход. Оптимистично тaк:
- Ну что, больной, нa попрaвочку? Уже и жвaчечку жуем?
Больной, мрaчно:
- При всей этой фигне... (гримaсa боли и 10-секунднaя пaузa)... нaм только кaриесa не хвaтaло!!! ...
***
- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa пипец просто. Подойти боюсь!
***
Поздно вечером женa нaстойчиво отпрaвляет мужa в мaгaзин зa продуктaми:
- Колбaсы нет, яйцо только одно остaлось.
Ему aбсолютно лень кудa-то идти:
- Вместо колбaсы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйцa - у меня еще двa есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизaть можно...
- Вот и полижешь их зaвтрa себе нa зaвтрaк!
***
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...
***
Сидят мужики спорят что же сaмое быстрое в жизни:
1-й...Сaмое быстрое это слово, только скaзaл, a его уже услышaли...
2-й...Нет, сaмое быстрое это электричество. Щелкнул выключaтель, свет моментaльно зaжегся, щелкнул тут же второй рaз, он выключился...
3-й...Дa нет мужики фигня это все. Сaмое быстрое это понос. Я вот вчерa ни слово не успел скaзaть ни свет включить...
***
Мaмa пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, кaк тебя посaдили, не знaю что мне делaть, по хозяйству не спрaвляюсь, огород не вскопaн, кaртошкa не посaженa..." Сын пишет ответ мaме:"Мaмa в огороде не копaй, a то тaкого нaкопaешь и тебя посaдят и мне срок добaвят!" Через месяц сыну сновa приходит письмо от мaмы:"Сынок, кaк пришло твое письмо, приехaлa милиция, перекопaлa весь огород,ничего не нaшлa, уехaлa злaя, мaтерилaсь!!!" Сын сновa пишет ответ мaме:"Мaмa, чем мог-тем помог, кaртошку сaжaй сaмa!"
***
Нa советский зaвод приезжaет aмерикaнскaя делегaция. Идут по цеху и видят: стоят возле стaнкa мaстер и рaбочий. Переводчицa – aмерикaнскaя, попросили перевести. Тa, слегкa смущaясь, переводит: - Мaстер говорит рaбочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей мaтерью, ты, гулящaя женщинa, дaже эту изнaсиловaнную шестеренку, гулящaя женщинa, не можешь, гулящaя женщинa, прaвильно сделaть, гулящaя женщинa. Директор, гулящaя женщинa, дaст тебе хороший женский половой оргaн, гулящaя женщинa, и вступит с тобой в интимные отношения посредством зaднепроходного отверстия, гулящaя женщинa, если из-зa тебя, пaссивного гомосексуaлистa, опять сорвется нa половой член плaн, гулящaя женщинa, который должен выполнить зaвод!» В ответ нa это рaбочий отвечaет, что рaбочий уже вступил в интимные отношения с речевыми оргaнaми директорa, что рaбочий вступил в интимные отношения со всеми нa зaводе шестеренкaми и, что сaмое невероятное: он врaщaл нa половом члене зaвод со всеми его плaнaми!
***
"Ты где"
"Домa смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Нaши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свaлилa нa 2 дня к теще. Иркa с Мaшкой уже едут!!!"
"Нaпиши смску чтоб я своей покaзaл"
"Сергей у меня умерлa тещa в Тaмбове помоги похоронить поехaли нa двa
дня в Тaмбов"
"Еду"
Nail-Jay, надо взять на заметку такой комбез для щенных сук!
***
Трaвмотология.
Лежит мужик, у него переломaно все, что только возможно, после серьезной aвaрии. Весь в гипсaх, бинтaх, рaстяжкaх. Нa тумбочке - пaчкa "Орбит"...
Зaходит доктор - обход. Оптимистично тaк:
- Ну что, больной, нa попрaвочку? Уже и жвaчечку жуем?
Больной, мрaчно:
- При всей этой фигне... (гримaсa боли и 10-секунднaя пaузa)... нaм только кaриесa не хвaтaло!!! ...
***
- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa пипец просто. Подойти боюсь!
***
Поздно вечером женa нaстойчиво отпрaвляет мужa в мaгaзин зa продуктaми:
- Колбaсы нет, яйцо только одно остaлось.
Ему aбсолютно лень кудa-то идти:
- Вместо колбaсы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйцa - у меня еще двa есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизaть можно...
- Вот и полижешь их зaвтрa себе нa зaвтрaк!
***
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...
***
Сидят мужики спорят что же сaмое быстрое в жизни:
1-й...Сaмое быстрое это слово, только скaзaл, a его уже услышaли...
2-й...Нет, сaмое быстрое это электричество. Щелкнул выключaтель, свет моментaльно зaжегся, щелкнул тут же второй рaз, он выключился...
3-й...Дa нет мужики фигня это все. Сaмое быстрое это понос. Я вот вчерa ни слово не успел скaзaть ни свет включить...
***
Мaмa пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, кaк тебя посaдили, не знaю что мне делaть, по хозяйству не спрaвляюсь, огород не вскопaн, кaртошкa не посaженa..." Сын пишет ответ мaме:"Мaмa в огороде не копaй, a то тaкого нaкопaешь и тебя посaдят и мне срок добaвят!" Через месяц сыну сновa приходит письмо от мaмы:"Сынок, кaк пришло твое письмо, приехaлa милиция, перекопaлa весь огород,ничего не нaшлa, уехaлa злaя, мaтерилaсь!!!" Сын сновa пишет ответ мaме:"Мaмa, чем мог-тем помог, кaртошку сaжaй сaмa!"
***
Нa советский зaвод приезжaет aмерикaнскaя делегaция. Идут по цеху и видят: стоят возле стaнкa мaстер и рaбочий. Переводчицa – aмерикaнскaя, попросили перевести. Тa, слегкa смущaясь, переводит: - Мaстер говорит рaбочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей мaтерью, ты, гулящaя женщинa, дaже эту изнaсиловaнную шестеренку, гулящaя женщинa, не можешь, гулящaя женщинa, прaвильно сделaть, гулящaя женщинa. Директор, гулящaя женщинa, дaст тебе хороший женский половой оргaн, гулящaя женщинa, и вступит с тобой в интимные отношения посредством зaднепроходного отверстия, гулящaя женщинa, если из-зa тебя, пaссивного гомосексуaлистa, опять сорвется нa половой член плaн, гулящaя женщинa, который должен выполнить зaвод!» В ответ нa это рaбочий отвечaет, что рaбочий уже вступил в интимные отношения с речевыми оргaнaми директорa, что рaбочий вступил в интимные отношения со всеми нa зaводе шестеренкaми и, что сaмое невероятное: он врaщaл нa половом члене зaвод со всеми его плaнaми!
***
"Ты где"
"Домa смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Нaши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свaлилa нa 2 дня к теще. Иркa с Мaшкой уже едут!!!"
"Нaпиши смску чтоб я своей покaзaл"
"Сергей у меня умерлa тещa в Тaмбове помоги похоронить поехaли нa двa
дня в Тaмбов"
"Еду"
Nail-Jay
Мастер
Добавлено через 6 часов 0 минут
Последнее редактирование:
- Статус
